Συναισθηματικός βιαστής – τι είναι και είναι δυνατόν να σπάσει ο φαύλος κύκλος

Γνωρίζετε τη φράση του συντρόφου σας, που συχνά συνοδεύει προσβολές και εξευτελισμούς: «Νοιάζομαι για σένα, ηλίθιε»; Δίπλα σου λοιπόν, ειδικά αν ακούγεται πολύ συχνά, ο υβριστής.

Αυτό είναι το όνομα μιας συναισθηματικής κακοποίησης του οποίου το θύμα, ειδικά στην αρχή, δεν υποψιάζεται καν ότι είναι θύμα. Υποφέρετε, πέφτετε σε κατάθλιψη, χάνετε τον αυτοσεβασμό, αλλά δεν μπορείτε να σπάσετε αυτόν τον φαύλο κύκλο. Ίσως επειδή δεν υποψιάζεστε ότι υπάρχει κάποιος υβριστής δίπλα σας. Μαζί με www.uznayvse.ru θα σας πούμε πώς να αναγνωρίσετε ένα τέτοιο άτομο στα αρχικά στάδια: 6 κύρια σημάδια ενός συναισθηματικού κακοποιού που χειραγωγεί τα συναισθήματα των άλλων.

Η επιθυμία να εδραιωθεί ο απόλυτος έλεγχος

Ο θύτης ελέγχει απολύτως ό,τι αφορά το θύμα του. Θέλει να ξέρει πού είσαι, με ποιον είσαι, τι κάνεις. Πιστεύεις ότι αγαπά και ανησυχεί; Καθόλου. Περαιτέρω περισσότερα. Θα ελέγξει την γκαρνταρόμπα σας, θα πάρει τον έλεγχο των οικονομικών σας και θα σας κάνει να ζητιανεύετε χρήματα για κάθε αγορά. Και … γνώριμη φράση: «Νοιάζομαι για σένα, ανόητη» (ή η παραλλαγή της: «Θα σε βολέψει περισσότερο»).

Χειρισμός μνήμης

Όταν συζητάμε ένα πρόβλημα όταν κάτι έχει πάει στραβά, ο συναισθηματικός κακοποιός συχνά χρησιμοποιεί ελαφρώς διαφορετικές φράσεις: «Δεν θα μπορούσε, μπερδεύεις κάτι», «Σαν συνήθως, κάνεις έναν ελέφαντα από μια μύγα», «Είναι όλα εσύ φταις», «Είσαι τρελός!». Και όλα αυτά για έναν και μόνο σκοπό – μεταθέτω την ευθύνη πάνω σας ή σας κάνουν να πιστέψετε ότι το πρόβλημα είναι τραβηγμένο.

Αγνοώντας τα προσωπικά όρια

Προσωπικός χώρος? Ο υβριστής δεν τον αναγνωρίζει. Μπαίνει στο δωμάτιο χωρίς να χτυπήσει, σας απαγορεύει να συναντηθείτε με φίλους και συγγενείς, απαιτεί πρόσβαση στον υπολογιστή και το τηλέφωνό σας, διαβάζει προσωπική αλληλογραφία και … η λίστα συνεχίζεται αν το έχετε συναντήσει.

Συμπάθεια? Αυτή η λέξη του είναι άγνωστη.

Μερικές φορές όλοι νιώθουμε πληγωμένοι και προσβεβλημένοι, θέλουμε να μοιραστούμε με ένα αγαπημένο μας πρόσωπο και να ακούσουμε συμπονετικά λόγια. Αλλά δίπλα στον συναισθηματικό βιαστή, μπορείτε να ακούσετε φράσεις που δεν είναι καθόλου ενθαρρυντικές: «Τι είναι προσβλητικό σε αυτό;», «Ναι, δεν μπορεί να σε βλάψει τόσο πολύ», «Μην το εφεύρεις, μπορεί». μην είσαι έτσι.” Αυτός υποτιμά τα συναισθήματά σαςκαι είναι απλά αφελές να απευθυνθείτε σε αυτόν για υποστήριξη.

Ταπείνωση και προσβολές

Τα στοργικά με την πρώτη ματιά ψευδώνυμα – “ανόητος”, “αγελάδα”, “γκρίζο ποντίκι” – είναι στην πραγματικότητα καλυμμένες προσβολές. Λίγο αργότερα, κατά κανόνα, εξελίσσονται σε άμεσες: “ηλίθιες”, “χαμένες”, “ανόητες”. Υπάρχουν πολλές εκδηλώσεις και επιλογές, αλλά όλες βασίζονται στην ταπείνωση ενός συντρόφου. Για παράδειγμα προσβλητικό συγκατάβαση – “Ω, γιατί πρέπει να το ξέρεις αυτό, ακόμα δεν θα το καταλάβεις” – και κριτική οποιαδήποτε επιχείρηση: «Πιστεύεις πραγματικά ότι κάτι θα σου βγει σε καλό;», «Και γιατί το χρειάζεσαι;». Ταυτόχρονα, ο υβριστής προσπαθεί να κάνει τέτοιες παρατηρήσεις. στο δημόσιοώστε όσο το δυνατόν περισσότεροι άνθρωποι γύρω σας να δουν την ταπείνωσή σας.

Μόνωση

Στους συναισθηματικούς κακοποιούς δεν αρέσει καθόλου όταν το θύμα τους επικοινωνεί με άλλους, ακόμα και με συγγενείς. Παραπονιούνται για την έλλειψη προσοχής στον εαυτό τους, στους αγαπημένους τους, προσπαθούν να περιορίσουν τις επαφές, πρώτα με κάθε είδους κόλπα και μετά με άμεσες απαγορεύσεις. Και φυσικά: «Νοιάζομαι για σένα, ηλίθιε». Εάν έχετε φτάσει σε αυτό το στάδιο, μην διστάσετε καν – έχετε έναν υβριστή απέναντί ​​σας.

Κάθε φορά σε αυτές τις περιπτώσεις, ο συναισθηματικός κακοποιός ισχυρίζεται ότι οι πράξεις του «καθοδηγούνται από την αγάπη». Γι’ αυτό πολλά θύματα πιστεύουν και αντέχουν, γιατί ο σύντροφος είναι τόσο πειστικός! Εάν ο θύτης και το θύμα δεν γνωρίζονται αρκετά καλά για να μιλήσουν για αγάπη, τότε χρησιμοποιείται αντ ‘αυτού η “ανησυχία για το καλό” ή κάτι παρόμοιο. Και αυτό είναι το χειρότερο μέρος αυτής της παγίδας σχέσεων: οι κακοποιοί χρησιμοποιούν φωτεινά συναισθήματα που είναι δύσκολο να απορριφθούν. Ταυτόχρονα, είναι αρκετά δύσκολο έως και τρομακτικό να τους εκθέσει κανείς: «Κι αν οι κατηγορίες μου είναι άδικες; Ίσως κάτι δεν πάει καλά με εμένα;»

Τι να κάνω?

Υπάρχουν πολλές επιλογές, επιλέξτε: αποδεχτείτε, σταματήστε να επικοινωνείτε, προσπαθήστε να το αλλάξετε. Ωστόσο, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να φοβάστε να προσβάλετε τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων: εάν ενεργείτε συνεχώς παρά τη θέλησή σας με τη συνοδεία του “Νοιάζομαι για σένα, ηλίθιε”, έχετε έναν συναισθηματικό βιαστή. Αν βρεθείτε σε αυτή την κατάσταση, ξεκινήστε επανασυνδέοντας τα άτομα από τα οποία αποκόπηκατε. Οι φίλοι και η οικογένεια είναι το κύριο στήριγμα σας. Μην ντρέπεστε για το γεγονός ότι πέσατε στο δίκτυο του χειριστή.

Μάθετε να λέτε «όχι» στη χειραγώγηση, τις προσβολές, τον απόλυτο έλεγχο και την ταπείνωση. Δεν θα είναι περιττό να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο και να αποκαταστήσετε τη δική σας αυτοεκτίμηση. Εξάλλου, ήσασταν τόσο εύλογα πεπεισμένοι ότι είστε άχρηστος άνθρωπος και κανείς εκτός από αυτόν δεν σας χρειάζεται.

Διακόψτε τη σχέση, γιατί η συμπεριφορά του θύτη απλά δεν αφήνει άλλη επιλογή. Φοβάστε την αντιπαράθεση; Φύγε όσο δεν είναι κανείς σπίτι. Και μην υποκύψετε στην πειθώ του “δώστε μια δεύτερη ευκαιρία” – αυτό, δυστυχώς, είναι άχρηστο. Η ριζική αλλαγή είναι πάντα επώδυνη, αλλά θα χειροτερέψει…

Ψυχολόγος για τα σημάδια της συναισθηματικής κακοποίησης

Source link